ジャイアンとその仲間たちが
「今度はどこにする、どこにする」と
アレコレと相談をしているのを聞いていたら
だんだんと思い出してきた、
去年のキャンプでのこと。
（それにしてもまた今月も行くのか…）


SLが走ってたり
チビッコが遊ぶ遊具があったり
昆虫博物館があったり川が流れてたりで、
チビッコを遊ばせるにはもってこいの場所のため
なんだか毎年一回は行ってるような気がする
お父さんお気に入りのそのキャンプ場で、

いつものように
2年生と3年生の女の子2人を連れて
昆虫博物館に入ったわけ。




そしたら

去年も同じもの見たというのに、
オシャレに目覚めだした女の子だというのに、
様々な昆虫を見て
がぜん興奮し出しだしたチビッコら。



「ちょっとこっち来て！コレ見て！」
「あっちなんかもっとアレだよ！」
なんてキャァキャァ言いながら
上の子と下の子2人であっちこっちと
交互に引っ張り回されて大変だったけど、
とっても楽しかったひととき。

※あいかわらずだなぁ。






そんな昆虫博物館に、
好きなだけ折って遊べる
「折り紙コーナー」っていうのがあるんだけど、
その前の年は乗り気じゃなかったから
スルーしていたら、



突然、今年になってヤル気を出した2年生。


あんまり「やろうよやろうよ」と言うから
まぁ時間つぶしにやろうかー。
ってカンジで入り席につき、
用意されていた冊子をめくりながら
「何を折ろうかー」なんて相談していたところ、



どれもこれも
すごい行程でビックリした。


10回〜15回ぐらい折ったら出来るかな。
っていうんじゃなく、
もうすでに「鶴」なんか軽く越えたレベルで
50回ぐらい折ったら『なんとか虫の上半身』、
下半身はこちらを参照（60回ぐらい折るけどね）
みたいなカンジ。




しかも、
「コレにしよう！」っていうのに限って
そんなのばっかりなので、うわー思ったけど、
せっかくヤル気出してるんだから
出来るとこまでやってみるか…
（まずは簡単そうなのから）

とか思ってたら、

隣のテーブルで
同じように頑張ってたらしいお母さんが
いきなり吠えた。



※何か虫の上半身と思われるものが出来たようだ。




それを見て周りの人も
ちょっと「おぉ〜〜…」となって
軽く拍手喝采ものだったんだけど、





たっくんだけは容赦なかった。



軽くお母さんを褒めたものの、
出来た折り紙など全然見てなかった、たっくん。
（その褒め言葉はものすごくふんわりしてた）





何枚も失敗しただろう折り紙にまみれ、
突っ伏してたお母さんが気の毒。
※あの行程たぶんすごいよ。



そんな光景も見て恐ろしくなりながらも、
なんとか1つでも作ってあげようと
頑張ってみた自分。
（これでもけっこう、器用なんです）




















でも、自分の限界も知ってた。



なので

「もうダメじゃんコレ、難しいって。
　これ出来る頃には夕方になっちゃうよ
　ギブアップしていい？」

と言ったら
上のおねーちゃん3年生が、

「えーなんでなんで！もうちょっとやろうよ」とか
「じゃあコレは！？コレやろう！」とか
なんだかんだ言ってきたのだけど、

「だっておねーちゃん出来ないんだもん。
　これはプロの仕事だよ」

などと言ったら、
ちょっとプリッとなって








とつぶやき、
















なんか照れてて超かわいかった。

（お母さんだと思ってくれたのかい？）




▼ちょろっとお返事返し
うちのおひなさまさん、やっぱ似てるかな。
う〜ん、自分もニヤニヤしちゃうよ。
実際の彼女は、どんどん大人になってキレイに
なってきたよね〜。あぁ、成長が楽しみな逸材です。
コメントどうもありがとう！たまにでも嬉しいよー。
（こっそり歓迎です）



↓次も、チビッコが超かわいかった瞬間。

いろいろあったけれど、
なんとなく二人の仲も落ち着いて
良いカンジに生活しているここのところ。
そして夏になってきた最近です。


なんだか、
とっても心配かけてしまったようでごめんね。

確かにホントに思ってることを書いたとはいえ、
正直そんなに真剣に受け止めてくれるなんて
思わなかったから、すごい嬉しかったよ。
メッセージくれた方々、どうもありがとうね。

※ヤツなど「え、なんかあった？」ってぐらいなのに。
（ヤツには別段、何も変わりない）



でもなんかこう〜…
あんまり寝付けなかったり、寝たら寝たで
変に嫌がらせ受けたときの夢とか
悲しい気分にさせられる夢ばっかり見て
うまくお返事出来る状態じゃなかったから
長らくほっとく形になっちゃったのだけど、
全然、気分悪くなんかしてないから大丈夫だよ。
と、大声で言いたいです。


そして、自分を励ましてくれたメッセージは
励ませば励ますほど自動的に「離婚推奨派」的な
コメントになってしまい、

「あぁ！別に進めてるわけじゃないですけどね！」
「そういう道もあっていいですよ（何言ってるんだろう）」
「彼は立派なDVだと思います」
「人間としてダメなんだと思うよ（人の旦那のことを失礼）」

とか、そんなコメントが多くて
なんだかすごい笑ったよ。

ありがたいことに今はもう、
「あー落ち込んだ落ち込んだ！」ってカンジで、
新しい悟りを開いたような…
そんな気すらあるぐらいスッキリです。


なんてゆーか結局、
こうなったのも自分が悪かったんだなぁ。
とか思って。

イヤなことをイヤなだけ言われて傷つくのも、
半分は自分がまいた種みたいな、
そんなとこあったなぁ。
とか思ってね。

すぐ自分の言い方をマネして同じように返してくる
人マネ小猿のようなヤツのクセには
なんとなく気付いていたんだけど、
それに気付いていたなら自分だって
強い口調のキッツイ言葉を早くやめときゃ
少しは変わってたかもしれないのにな。
なんて思ってね、多少反省した。（多少）



そんなこんなで、ひさ〜しぶりに
トイレで嗚咽あげて泣いてしまったけど
ヤツはそんなこと当然気付いてないし
だいたい気付いたところで
「どうした？」とかいうガラじゃないしで、
泣いた後も、普通に席について
二人並んで仕事をしてたボクら。

何が悲しいって、
ボクらのつらいところは泣いても叫んでも
どんなにつらくて飛び出していきたくても
仕事がある限りずっと、
二人並んで仕事をしなくちゃいけない。
ってところにあるよね絶対。
とすごい思った。

※生まれ変わったら職業別々を希望します。
（話題も豊富になるし）



案の定、
「夫相手にそんなに頑張らなくても
　黙って実家にかえるなり旅にでるなりしちゃって！」
っていうメッセージの通り
いたたまれなくなって実家に帰ってみたけど、
次の日も仕事があるので

「明日の朝帰ってくるから」と言って出たしね。

※おまけに、車で15分ぐらいの距離で緊迫感とか
全然なく、ジャイアンも「あっそう」ってカンジ。


なのに、実家に帰るのは
想像以上にえらいすごく恥ずかしくて
うまいこと言って逃げ切るのが大変だった。
（心労が重なる…）

でも、たったそれだけのことでも
うちの殿に会えて、一晩一緒にいれて
フワフワの毛をなでてグダグダしてるだけで
充分な気分転換になったので助かったよ。





なんてゆーか、
今まではどんなことにも自分がぜーんぶ
『許す気持ち』『耐える気持ち』
を持たないと成り立たない。っていうこの関係に、
すごい苦しかったし悲しかったし
「慈しみ合うとかないわけボクらは、おい」
とか思ってたけど、









そう、ないんです。


って気付いたら「あっそう」ってなってね、
なんだかスッと、魂が飛んだ気分。




だってヤツは、
生意気盛りの小学生と反抗期の中学生を
かけあわせたまま、自分より5つも年上でいる
実に気の毒なガキなのだから
そう対処しなければならないのです。

みたいな声に
「あぁ、じゃあ仕方ないですね」
って返さないとやってけないような、
そんなカンジ。




それにしてもボクら。
いちおう世の中でいう『新婚』っていう部類で
政略結婚でもない『仲良し結婚』だというのに
（あぁ、恋とか愛とかないからごめん）
なんでこんなに暗い気持ちになるんだろうね。

「結婚生活どう？」なんてもう、
禁句に近いかもしれないから驚きですよ。

おまけに自分、
チビッコ大好きなのに、まわりでは
「ケイちゃん子供嫌いなの？」とか
「あんまり欲しくないみたいだね」
とか思われてるみたいで、
「子供は作らない人なのかい？」
とまで言われちゃっててさ、ちょっと悲しい。

ジャイアンも自分も、
わりと欲しい方なんだけどなぁ…。

子供に嫌われる選手権があったら
きっと優勝するだろうジャイアンだけど、
そのジャイアンにいいところがあるとするならば
「子供はいっぱい欲しい、出来れば3人欲しい」
と言ってくれたことなのに。

※他人の子供はどうだっていいけど
自分のDNAは特別カワイイ。
（by.ジャイアン）





あぁでも、
こんなにいつもいつも
「お前がお前が…どうせお前が！」なんて
自分のことを責めてくる人との間に子供が出来て
それこそその子供に何かおきた時、
いつもの調子で「お前が悪いんだ！」とか言われたら
その時、あたしは絶対、耐えられないだろう。
っていう自信だけはあるよ。

そんなん言われた日にゃもう、
相当こたえるだろうなー…っていう、
そんな不安は人一倍あるよね。（ホントヘコむわ）




そんなこんなはあるけれど、
次からは楽しい話題になると思うから大丈夫。

ただ、メールで返すとまだ暗くなりそうだから
ここでお返事することは、ごめんしてね。




▼やたら長いお返事返し

ブログ更新するのを楽しみにしてくれて
どうもありがとうございます。
まるで昔の我が家のようでしたか…
そして現在は、夫婦でなくて師匠と弟子の
間柄と思って精神保ってるんですか！ワォ。
ってことはあたしもそうなるのかもしれないですね。
（その時は師匠を希望します）

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うん、けっこうへこんだよー。
わりと軽く書いたつもりだったんだけど、
よく伝わっちゃったんだね。ごめんね。
とことんマンガにして笑い飛ばすかぁ。
そうだなぁ。次からはなんとか描いていけそうな
気がするから、言ってもよさそうなところから
遊んでいこうと思うよ。後々許せることを願って…。

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「いやでも、いいところもあるしなぁ」とか
「だって自分も悪いしなぁ」とか思う思う。すごい思う。
そんな、正常な判断が出来ないモラルハラスメントって
コワイですね…（ものすっごい身に覚えがあるなぁ）

それにしても、
馬鹿にされたり小言を言われたりとか…つらいよね。
相手はそのつもりがなく軽く言う場合が多くて
「冗談がわからないなんてつまんないヤツだな」
ぐらいに言われるけど、冗談をカサに振り回すのって、
「酔っ払ってれば何言っても許される無礼講」
みたいなのと一緒で、とてつもなく嫌いだよ。

根が真面目なんでそう取れない場合が多くてね、
確かにつまんないヤツかもしれないけど
そういう人もいるんだっつの！ぐらいに思うよ。

だけど、
完璧な男性なんていないかもしれないけど
人を傷つけない、常識的で穏やかな人はいます。
に、すごいキュンときました。
（会いたい…ぜひ…）

そちらは今はもう大丈夫なの？
そんな相手に出会えてたらいいね。
きっともういるんだろうなぁ。なんて、
なんかちょっとほわっとしたし、
初めて客観的に考えられてすごい救われた気分です。
ご親切にどうもありがとう！
（父との関係、確かに昔はよくなかったかも）

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あごの骨まで折って逃げたって、ど、どういうこと。
そんなの痛すぎる。アゴなんてやられたら
しばらくご飯食べれないし痩せちゃうじゃない。
内蔵元気だから余計つらそう。

でも、早く別れられてよかったよね。
今幸せそうだもん。
なのに自分のくだらないことで心配させてしまって
ホントにごめんね。あと、あたしは最近
「いっそのこと殴ってよ！
その方が決定打でわかりやすいから！」
とか言っててごめんなさい。
（ホントにやられたらコワイです）

どんな小さいことでも良いことでも悪いことでも、
自分にはちゃんとしたアドバイスになるから
すっごい助かるし、嬉しいものだと思うよ。
だからもっとすっごい困ったりしたらその時は
真剣に声かけるかもしれないけど、どうぞよろしくね。
我慢し過ぎないよう、もっとちゃんと考えてみるね。
（味方！嬉しい！）

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そうなんだよね…下心なんかなくたって、
「こうしてあげたら喜ぶかな」とかを
考えてれば自然に出来るものだよね。
でも、ジャイアンにはそれがないんだと
わかったときが、すごいつらかったんだよ。

誕生日とか何の日何の日とか、もう一切ない！
って言われたときから始まって、
小さいことの一つ一つの積み重ねを見て
「相手を少しでも喜ばせようとか、
　こうしたら相手が楽になるからこうしてあげよう」
なんていう気持ちがまるでないんだなーこの人。
「あぁ、この人自分しか見えてないんだ」
って感じたときが、ものすごい虚無感に襲われたよ。
（まぁ、言えばやるんだけど）

どっちにしろ、自分を殺して自分の性格を悪くしてまで
結婚生活を続けていく必要はないんだね。
そっかー、それ全然気付かなかった。
自分、悪くなる一方だよ。

あぁごめん。「幸せにします」ってのは
プロポーズのときムカつき過ぎて悲しくなって、
「アンタねぇ、幸せにしますぐらい言ったらどうなのよ！」
と言ったら「し、幸せにするよ」と返ってきただけのことで
半ば脅迫じみてた言葉なんだー…。（すいません）

痛みを伴わなければ解らないこともある。って、
ホントそうかもしれないね。
優しい人ほど痛い目みてるとか、思うもんね。
（アイツ、なんも感じてないからあぁなんだなぁ）

離れているけど、心に留めてくれてると思うと
ホント心強いよ。いつもどうもありがとう！
※人間としてダメなんだと思う。には本気で笑った。








一方、そんなジャイアンは最近、



と、言っています。





↓ヒドイかどうかは、あたしが決める。